가끔 내가 마음에 들었지만, 자주 내가 싫었다

가끔 내가 마음에 들었지만, 자주 내가 싫었다

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가끔은 내가 마음에 들었다.
누군가의 마음을 다정하게 보듬어줄 때, 작은 일에도 감사함을 느낄 때, 아무 이유 없이 하늘을 올려다보며 ‘괜찮아’라고 속삭일 때.

그럴 때면 나도 괜찮은 사람 같았다. 조금은 성숙하고, 조금은 단단해진 사람처럼 느껴졌다. 그때의 나는 내 안의 온기를 믿고 있었고, 내 안의 어둠마저도 품어낼 수 있을 거라 생각했다.

하지만 대부분의 날엔, 나는 그런 내가 싫었다. 말보다 감정이 앞서고, 의도치 않게 사람을 상처 주고, 다시 후회하면서 혼자 이불 속에 파묻히던 밤들.

‘왜 나는 늘 이렇게 부족할까.’ ‘왜 나는 늘 뒤늦게 깨닫는 걸까.’ 그 물음표들은 내 하루의 꼬리에 매달려 나를 더 깊은 자책 속으로 끌어내렸다.

사람들은 말한다. “너무 자신을 미워하지 말라”고. 하지만 그건 말처럼 쉽지 않다. 누구보다 나 자신이 어떤 사람인지 잘 알고 있으니까.

내가 한 말, 내가 한 행동, 내가 흘려보낸 시간들. 그 모든 게 내 안에서 되돌이표처럼 맴돌며 나를 찌른다. 그럴 때면 거울 속의 내가 낯설고, 가끔은 그 낯선 나에게서 도망치고 싶었다.

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시간이 지나면 괜찮아진다는 말, 그건 결국 견디는 법을 배운다는 뜻일지도 모른다. 상처가 사라지는 게 아니라, 그 자리를 단단함으로 덮는 법을 익히는 것.

나는 여전히 부족하고, 여전히 흔들리고, 여전히 완벽하지 않다. 하지만 예전보다 조금 더 천천히 숨을 고를 줄 알게 되었다.

삶은 생각보다 느리게 흘러간다. 하지만 그 느림 속에서 우리는 자주, 가장 중요한 것들을 놓치지 않게 된다. 느리게 사는 법을 배우는 게, 어쩌면 어른이 되는 과정일지도 모르겠다.

나는 이제 안다. ‘자기 자신을 사랑하라’는 말이 결코 쉬운 주문이 아니라는 걸. 사랑은 결국 용서에서 시작된다는 걸.

내가 나를 미워했던 수많은 날들, 그건 결국 ‘잘하고 싶었다’는 마음의 다른 이름이었다. 그 마음을 조금 늦게라도 알아차린 게, 지금의 나를 만들었다.

요즘은 문득문득 그때의 내가 떠오른다. 무너져 있던 나, 울고 있던 나, 아무도 몰래 세상을 미워하던 그날의 나.

그때의 나는 정말 최선을 다하고 있었다. 비록 세상은 몰랐을지라도, 나는 매일 나름의 싸움을 치르고 있었다.

사람들은 결과로만 나를 본다. 하지만 나는 안다. 결과에 닿기까지 수없이 흔들리며 버틴 시간들이 있었다는 걸. 그 시간들이야말로 나를 만든 ‘진짜 나의 역사’라는 걸.

그래서 오늘은, 그때의 나에게 이렇게 말해주고 싶다.

“괜찮아, 정말 수고 많았어.
누가 뭐라 해도, 너는 참 잘 버텼어.”

나를 다그치던 마음 대신, 이제는 나를 안아주는 연습을 하고 있다. 조금 부족해도 괜찮고, 조금 느려도 괜찮고, 조금 흔들려도 괜찮다.

삶은 그렇게 흘러가면서 조금씩 우리를 어른으로 만든다. 결국, 가장 미워했던 내가 가장 사랑스러운 존재였다는 걸 알게 된다.

가끔 내가 마음에 들었던 이유는, 그때의 내가 남을 위한 마음을 가졌기 때문이었다. 그리고 자주 내가 싫었던 이유는, 그 마음이 내 안을 비워가며 남에게만 흘러갔기 때문이었다.

이제는 안다. 진짜 ‘다정함’은 남에게만 주는 게 아니라, 자기 자신에게도 돌려줘야 한다는 걸.

나는 여전히 서툴다. 때로는 잘 웃다가도, 사소한 말 한마디에 하루 종일 마음이 흔들리기도 한다. 하지만 그 또한 ‘살아있음의 증거’라고 믿기로 했다.

이제는 미워하는 대신 이해하고, 도망치는 대신 머물고, 비난하는 대신 다독인다.

그렇게 오늘도 나는 내 안의 나를 조금씩 회복하고 있다. 그 회복의 끝에는 조용하지만 단단한 평화가 기다리고 있을 것이다.

오늘 이 글을 읽는 당신도 혹시 나처럼 자주 자신이 싫었던 적이 있는가.

괜찮다.
정말 괜찮다.

가끔은 마음이 어둡고, 가끔은 모든 게 귀찮고, 가끔은 아무 말도 하고 싶지 않은 날이 있다. 그 모든 날을 견디는 당신은 이미 충분히 잘하고 있다.

세상은 우리에게 완벽을 요구하지만, 삶은 언제나 불완전 속에서 빛난다. 당신의 불완전함이 바로, 당신의 가장 인간적인 아름다움이다.

그러니 오늘은 이렇게 말하자.
“그래도 괜찮아. 오늘의 나도 충분히 괜찮아.”

가끔 내가 마음에 들었지만,
자주 내가 싫었던 날들이
결국, 지금의 나를 만들었다.

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