오늘 하루, 무너지지 않으려 애쓴 나

오늘 하루, 무너지지 않으려 애쓴 나

오늘 하루를 돌아보며, 나는 한 가지 사실을 고백하고 싶다.
나는 사실 여러 번 무너지고 싶었다는 것.

아침, 눈을 뜨는 순간부터 그랬다.
알람이 울리고, 억지로 눈을 뜨자마자 찾아온 건 하루를 버텨야 한다는 막막함이었다. 다리에 힘이 없어 침대 끝에 걸터앉은 채 한참이나 움직이지 못했다. 그러나 그럼에도 불구하고 나는 일어나야 했다. 회사가 기다리고 있었으니까. 출근하지 않는다는 선택지는 나에게 없었다.

지하철 안, 무표정한 얼굴들 사이에 끼어 유리창에 비친 내 모습을 보았다. 그곳에는 조금은 지쳐 보이는 사람이 서 있었다. 아무 말 없이 서 있지만, 속으로는 수십 번도 더 무너지지 않으려 애쓰는 모습이었다. "괜찮아. 할 수 있어." 스스로를 다독였지만, 그 말이 정말 위로가 되었는지는 알 수 없었다.

회사에 도착하자마자 밀려드는 일들.
보고서를 수정하라는 팀장의 말 한마디가 마음을 무겁게 만들었고, 동료들의 대화 속 작은 농담조차도 나를 향한 비아냥처럼 들렸다. 아무 일도 아닌 것에 쉽게 흔들리고, 괜히 작아지는 내 모습이 스스로도 답답했다. 그럼에도 나는 애써 웃었다. 애써 괜찮은 척했다. 그렇게 하지 않으면 당장이라도 무너질 것 같았기 때문이다.

점심시간, 따뜻한 국 한 숟가락을 뜨며 잠시 숨을 고르려 했다. 그런데도 머릿속은 여전히 복잡했다. ‘내가 제대로 하고 있는 걸까? 이 길이 맞는 걸까?’ 수없이 되묻는 동안, 밥맛조차 제대로 느껴지지 않았다. 옆자리에서 웃고 떠드는 동료들이 부러웠다. 나는 왜 이렇게 힘겹게만 하루를 버텨야 할까.

오후가 되자 쌓여가는 업무와 짧아지는 시간 속에서 다시 불안이 고개를 들었다. 실수하지 않으려, 뒤처지지 않으려, 무너지지 않으려 애썼다. 그러나 마음은 이미 지쳐 있었고, 작은 소리에도 쉽게 요동쳤다. 프린터기가 갑자기 멈춘 순간조차 눈물이 날 뻔했다. 어쩌면 나는 그저 울고 싶었는지도 모른다. 울어버리고, 다 내려놓고 싶었는지도.

퇴근 시간이 다가오자, 창밖으로 붉게 물드는 노을이 보였다. 나는 잠시 걸음을 멈추고 창가에 서서 그 빛을 바라보았다. 그 순간, 오늘 하루 무너지지 않으려 애써온 내 모습이 노을에 겹쳐 보였다. 비록 완벽하지 않았지만, 그래도 쓰러지지 않고 버텨낸 하루. 그것만으로도 나는 충분히 잘했다고, 나 자신을 위로하고 싶었다.

집으로 향하는 길, 이어폰 속 음악이 마음을 감쌌다. 그제야 조금은 숨을 쉴 수 있었다. 가만히 스스로에게 말을 건넸다. "오늘 하루도 정말 수고 많았다."
남들은 모를 내 싸움을, 나만큼은 알고 있으니까. 누군가의 시선에는 그저 평범한 하루일 뿐이겠지만, 내겐 무너지지 않기 위해 온 힘을 다한 하루였다.

사람들은 종종 말한다. 버티는 게 뭐 대단하냐고. 그러나 나는 안다. 무너지고 싶은 마음을 수십 번 삼키며, 그래도 다시 일어나 걷는 것이 얼마나 어려운 일인지. 하루하루 그 싸움은 결코 가볍지 않다.

오늘 나는 무너지지 않기 위해 애썼다. 내일도 아마 또 그렇게 애쓸 것이다. 그리고 언젠가 돌아보았을 때, 그 흔들림조차 나를 단단하게 만든 시간이었음을 깨닫게 되겠지.

오늘 하루, 무너지지 않으려 애쓴 나.
그 사실 하나만으로도, 나는 충분히 살아냈다.
그리고 그것이 곧, 가장 아름다운 승리였다.


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